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La Blague du Mois !


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917 réponses à ce sujet

#51 OFFLINE   davis11

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Posté 04 octobre 2005 - 20:54

Ne buvez plus au volant, buvez a la bouteille :mrgreen:

Patrick dupont viens de remporter le championna de saut en largeur

Il confondait "tourte au cailles" et "tarte aux coui***" un cuisinier s'est grievement blessé...
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#52 OFFLINE   LePapa

LePapa

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Posté 05 octobre 2005 - 07:32

Accident. méfiez vous des femmes ...............




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
     - "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
    - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

     La femme dit :
     - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
      de vin à l'intérieur est intacte.
      Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
     d'être toujours en vie."

     Elle tend la bouteille à l'homme.
     L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
     Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

     L'homme demande :
     - "Vous n'en prenez pas ? "










     La femme répond :
     - "Non, je crois que je vais attendre la police."


[mdr]
La politique, c’est l’art de faire en sorte que les gens se désintéressent des problèmes qui les concernent.

#53 OFFLINE   davis11

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Posté 05 octobre 2005 - 07:59

heurement que je conduis pas :lol:
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#54 OFFLINE   LrK slash://

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Posté 05 octobre 2005 - 08:07

mdrrrr lepapa  [mdr]  [mdr]  [mdr]

@Davis
et en effet il s'agit de la blague avec la boulangerie et les trysomiques... mais bon c'est pas de très bon gout ^^

#55 OFFLINE   SpeedraceR

SpeedraceR

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Posté 05 octobre 2005 - 08:43

Mouarf la ****** la femme  :mrgreen:

#56 OFFLINE   Demonaz

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Posté 05 octobre 2005 - 10:10

J'en ai une pire, mais plus longue, qui me fait toujours rigoler.
Attention, c'est de l'humoir noir (sans jeu de mot).

C'est un petit éthiopien qui se promène dans la rue dans son pays. Par une fenêtre ouverte, il aperçoit une télévision et s'approche. L'émission est un documentaire sur la France. Il regarde et voit des choses banales pour nous: de l'herbe verte, des enfants qui jouent, des villes, de la pluie etc.
Il part chez lui et rencontre un de ses copains.
- Tu sais, je vais aller en France, là-bas les enfants sont heureux, ils ont à manger, vont à l'école et tout et tout...
- et comment tu vas faire ?
- ben je vais prendre l'avion !
- Quoi ?! t'es fou, c'est hyper surveillé tu vas te faire attraper et la police va te battre...
- ah oui, c'est vrai... ben j'irais à la nage !
- tu es fou encore ?
- non non, j'irais à la nage. C'est décidé
----------------------------------------------------------------
Pour ceux qui ne savent pas où est l'Ethiopie et prendre mesure de l'exploit:
http://us.i1.yimg.co...t/map_l_caf.jpg
C'est à gauche dans la corne africaine.
----------------------------------------------------------------
Donc voilà notre petit éthiopien qui traverse l'Erythrée, en pleine guerre civile, mais qui atteint la mer.
Et hop, il se jette à l'eau.
Il remonte le canal de Suez en évitant tant bien que mal les navires qui l'empruntent.
Quelques navires peu scrupuleux dégazent sur lui, il manque de suffoquer dans les effluves de pétrole.
Autant dire que le voyage est rude.
Arrivé dans la méditerranée, il doit affronter quelques requins, mais qui le délaisse bien vite vu sa maigreur.
2 mois après il atteint Chypre et s'offre une petite halte, mais taraudé par l'envie de voir la France, il se remet bien vite en route.
3 mois après son départ de Chypre il arrive en Sardaigne. Plus que quelques efforts et il sera arrivé à destination !
2 semaines après il est en Corse et 2 semaines plus tard il arrive sur une plage de Marseille.
6 mois après son départ, au prix de grands efforts, le voilà qui arrive à bon port.
Tout heureux et fébrile il repère un groupe d'enfants en bord de plage.
Il se dit que si il y a des enfants, il va pouvoir se mêler à eux et pouvoir manger.
Le groupe d'enfants est en fait une colonie.
La monitrice regroupe les enfants, notre éthiopien se glisse dans le groupe.
La monitrice demande:
- Qui n'a pas manger ?
Et là le petit éthiopien, affamé, éprouvé par 6 mois de nage lève le bras.
La monitrice le regarde et lui dit:
- Ok, tu peux aller te baigner.


:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

pardon, pardon, pardon...

#57 OFFLINE   Moutonuss

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Posté 05 octobre 2005 - 11:10

Une vieille trouve que son mari est mou au lit, alors elle va chez le docteur.
Il prescrit un médicament pour le vieu (à mettre dans la nourriture).
Le soir la vieille demande à son mari ce qu'il veut manger.
"Saussices-frites!"
La vieille se dit merde c'est pas pour aujourd'hui...
Et la le vieu lui demande la moutarde.
Elle profite de l'ocasion et et discrètement tout le pot du médicament dans la moutarde!
Elle la donne au vieu etet retourne dans la cuisine.
Et là elle l'entend exploser de rire.
Elle lui demande pourquoi et le vieu lui dit:
"Quand j'ai mi la moutarde sur la saussice; elle est partie dans le cul du chien!"

:mrgreen:  [mdr]
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#58 OFFLINE   deeruss

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Posté 05 octobre 2005 - 11:11

Un Français mange tranquillement son petit déjeuner quand un Américain moyen, mâchant un chewing-gum, s'assoit à côté de lui. Le Français ignore l'Américain qui n'est alors pas très content. L'Américain lance la conversation.

Américain: "Vous mangez le pain tout entier?"

Français (de mauvaise humeur): "Bien sûr."

Américain: "Pas nous. On mange que ce qu'il y a à l'intérieur. On recycle l'extérieur, et on le transforme en croissants qu'on vend aux Français."

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

Français: "Bien sûr."

Américain: "Pas nous. On mange de vrais fruits au petit déjeuner. On recycle les peaux, les noyaux et tout ça, on les transforme en confiture qu'on revend aux Français."

Le Français demande alors: "Et qu'est-ce que vous faites avec les capotes une fois que vous vous en êtes servis?"

Américain: "On les jette, bien sûr."

Français: "Pas nous. On les recycle, et on les transforme en chewing-gums qu'on revend aux Américains.
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#59 OFFLINE   deeruss

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Posté 05 octobre 2005 - 11:13

j'oubliais, ah ces ricains!!!



Extrait d'une véritable communication entre un navire américain et les autorités canadiennes en octobre 1995... édifiant!

Américains : veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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#60 OFFLINE   LrK slash://

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Posté 05 octobre 2005 - 11:13

excellente  [clap]  [mdr]

#61 OFFLINE   Moutonuss

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Posté 05 octobre 2005 - 11:15

"Exelent" pour moi ou pour ce deeeeeeeeeeeer qui est juste à coté de moi?
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#62 OFFLINE   the crazy

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Posté 05 octobre 2005 - 11:25

re blague trop naze:

"vous voulez une blague de cul!!!!!????????????"

"OUUUUUIIIIIII"

"PROUT!!!!!!!!!!!!!!!"

nulle hein?????? :roll:
vroum vrouuuuuuuuuuuuuum VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!

#63 OFFLINE   will sirocco

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Posté 05 octobre 2005 - 11:42

Citation

j'oubliais, ah ces ricains!!!



Extrait d'une véritable communication entre un navire américain et les autorités canadiennes en octobre 1995... édifiant!

Américains : veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Ca c'est un fake l'ami :
http://www.hoaxbuste...idArticle=35290
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#64 OFFLINE   Shadow of the phoenix

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Posté 05 octobre 2005 - 12:15

[mdr] Lepapa quelle ****** la femme  :twisted:   :shock:

#65 OFFLINE   deeruss

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Posté 05 octobre 2005 - 13:03

Citation

Citation

j'oubliais, ah ces ricains!!!



Extrait d'une véritable communication entre un navire américain et les autorités canadiennes en octobre 1995... édifiant!

Américains : veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Ca c'est un fake l'ami :
http://www.hoaxbuste...idArticle=35290




Ah bon?

il n'empeche que ca ne m'aurait même pas étonné, si l'histoire était vraie

[mdr]  [mdr]
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#66 OFFLINE   Moutonuss

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Posté 05 octobre 2005 - 19:38

Il y a un proverbe chinoi qui dit que quand tu sais pas quoi dire ,il faut dire un proverbe chinoi... [mdr]
(C'est fait pour ceux qui n'ont pas compris!)
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#67 OFFLINE   kajika

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Posté 05 octobre 2005 - 20:04

le chinois a dit "quand tu sait pas quoi ecrire et/ou que tu sait pas ecrire, n'ecrit rien" :roll: c'est aussi un des principes de la charte anti-flood.

les blagues de la page 4 sont genialissime :mrgreen: mon clavier vas court-circuiter a force que je pleure de rire dessus :mrgreen:

#68 OFFLINE   davis11

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Posté 05 octobre 2005 - 20:15

Vive toto :mrgreen: !

c'est toto qui va chez la voyante, il lui demande son avenir (sans blague(enfin si un peu))elle lui dit:"tu fera en sorte que des millions de gens soit tués!"
toto sort et pense:"c'est pas possible! je vas pas faire ca!"
il voit un gamin qui traverse la route, un camion arrive hyper vite!toto sauve le gamin et lui dit: je suis toto! et toi c'est quoi ton nom?
-moi mon nom c'est hitler!
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#69 OFFLINE   hipie

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Posté 05 octobre 2005 - 20:26

C'est lollant tout ca!!!!!!!!!!!!
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#70 OFFLINE   Neocreed

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Posté 05 octobre 2005 - 20:36

mdr celle du papa  [mdr]
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#71 OFFLINE   Moutonuss

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Posté 05 octobre 2005 - 20:50

Citation

le chinois a dit "quand tu sait pas quoi ecrire et/ou que tu sait pas ecrire, n'ecrit rien" :roll: c'est aussi un des principes de la charte anti-flood.

les blagues de la page 4 sont genialissime :mrgreen: mon clavier vas court-circuiter a force que je pleure de rire dessus :mrgreen:

Oui mais on est dans la rubrique blague!

Sinon il a:
Quelqu'un va chez une voyante.
Elle lui dit qu'il va bientôt mourir.
Le gars sort et se fait écraser par une voiture de la poste.

Conclusion: ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte! [mdr2]
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#72 OFFLINE   davis11

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Posté 05 octobre 2005 - 21:05

haha je la connaisait :mrgreen:

ya pratiquement pareil avec citroen:

ya un mec que tu deteste qui te suis tout le temps, tu tourne a droite, il va a droite etc...

un jour tu traverse la route, il la traverse et se fait ecraser par une citroen

moral: vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous :mrgreen:
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#73 OFFLINE   Neocreed

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Posté 05 octobre 2005 - 21:06

un humour que j'aime : l'humour noir.



Une petite fille a sa mere :
- maman, maman, regarde la petite file la bas ca fait trois fois qu'elle tombe a la balancoire, c'est bien fait !

La mere :

- Arrete, on se moque pas des gens qui n'ont pas de bras.
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#74 OFFLINE   davis11

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Posté 05 octobre 2005 - 21:08

faut dire aussi que c'est con de faire de la balancoire quand on a pas de bras :roll:
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#75 OFFLINE   Moutonuss

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Posté 05 octobre 2005 - 21:09

J'ai trouvé un site de blagues (y en a certains qu'on fait des copié-collé [mdr] ).

http://www.blagues.org/

PS: mon 200 ième message, je deviens un TrackManiaque. [coolguy]
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