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La Blague du Mois !


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917 réponses à ce sujet

#901 OFFLINE   max9419

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Posté 08 dcembre 2006 - 01:16

Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.  [mdr]
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#902 OFFLINE   Slin

Slin

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Posté 08 dcembre 2006 - 17:52

Citation

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Sinon qui a internet ici ??
Rohhhh ... vu sur Bash-fr  :mrgreen:
loll tu connais :mrgreen:  C'est trop trop bon ce site  [yes]

Allé pour ceux qui ne connaitraient pas encore : http://www.bashfr.org/?sort=top50&p=1
éclatez vous bien et balancez vos répliques préférez ^^

#903 OFFLINE   ZeGogox

ZeGogox

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Posté 08 dcembre 2006 - 19:54

C'est 2 blondes qui font du vélo

une s'arrete et  dégonfle ses pneus
l'autre lui dit

-bah quesque tu fais
elle lui répond
-comme je suis tros haute sur ma selle je dégonflé mes pneus
Alors l'autre enleve son guidon et sa selle et les inversent
et elle lui dit
-A tes trop conne je rentre chez moi  [mdr]

#904 OFFLINE   totolens

totolens

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Posté 08 dcembre 2006 - 20:16

 pitain je dois me faire desintox

 ce matin j'entre à la pharmacie

 je dis bonjour à la pharmacienne

 elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes

 et là comme un con je lui dit: erf ça lag

 la pauvre a du me prendre pour un taré

Excellent celle la

#905 OFFLINE   kid234

kid234

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Posté 08 dcembre 2006 - 20:23

Citation

 pitain je dois me faire desintox

 ce matin j'entre à la pharmacie

 je dis bonjour à la pharmacienne

 elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes

 et là comme un con je lui dit: erf ça lag

 la pauvre a du me prendre pour un taré

Excellent celle la
Oui

#906 OFFLINE   rockraider

rockraider

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Posté 08 dcembre 2006 - 21:45

Huhu, ces symptômes sont pourtant si réalistes ^^

#907 OFFLINE   Mrfreez

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Posté 08 dcembre 2006 - 22:39

Enorme ce site!!! je me marre dessus depuis tout a l'heure  :mrgreen:

Ma préférée:

Citation

* @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}


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>>Mes maps // Manialinks:Mrfreez-Z3C-Tyzz // Forum Z3Club
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#908 OFFLINE   max9419

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Posté 08 dcembre 2006 - 22:59

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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#909 OFFLINE   LORBoRoMiR

LORBoRoMiR

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Posté 08 dcembre 2006 - 23:23

Le crétin XD  [mdr]  [mdr]  [mdr]
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#910 OFFLINE   max9419

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Posté 08 dcembre 2006 - 23:47

Lol j'imagine le gars  :mrgreen:
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#911 OFFLINE   rockraider

rockraider

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Posté 09 dcembre 2006 - 13:10

Connaissais déjà ^^

Deux mecs constipés sont aux chiottes. Soudain, dans une des toilettes, on entend un plof. Le type à côté est jaloux, car lui est toujours constipé. Le premier lui répond : "Du con, c'était ma montre !"

#912 OFFLINE   max9419

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Posté 09 dcembre 2006 - 16:19

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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#913 OFFLINE   Ricardosan

Ricardosan

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Posté 09 dcembre 2006 - 22:30

Citation

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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ptdrrrr celle la
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#914 OFFLINE   Thrawn

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Posté 16 dcembre 2006 - 10:59

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

#915 OFFLINE   Robbie

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Posté 16 dcembre 2006 - 11:18

Tu l'as deja raconté celle la thrawn xD
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#916 OFFLINE   Thrawn

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Posté 16 dcembre 2006 - 11:27

J'en suis desole.

__________________________________________________________

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait
de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste
une question de plaisir
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui
pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

-Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du
plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour
va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le
fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui
en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine
période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de
boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui
fume, le téléphone quisonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite

Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
serait en train de me la taper !!!"

#917 OFFLINE   julequem

julequem

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  • LocationLa Frénaye ou sur un bateau dans la manche...

Posté 16 dcembre 2006 - 11:44

Quelque petites blagues trouvées sur le net...


C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croyaient tous deux au
spiritisme et à la réincarnation. Ils se firent donc la promesse que si l'un
d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter
le défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.

Plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.

Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie
essaie de contacter Albert dans l'au-delà. Durant la séance de spiritisme,
Marie, en transe, appelle d'une voix mystique:

- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu?

Une voix encore plus mystique se fait entendre:
- Oui Marie, je t'entends.

Marie, un brin effrayée:
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?

- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.

Marie, en pleurs:
- Et que fais tu de ton temps?

- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on
petit-déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise
jusqu'à, à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.. Ensuite un
autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement
on s'endort vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.

Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
- C'est à ça que le paradis ressemble???

- Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!

- Snif, où es tu alors?

- Je suis un lapin, dans les Cévennes.

    




Alors c'est chirac qui rends visite à son pote bush et qui lui demande:
"-mais comment diable fait tu pour etre si bien entouré?"
"- et bien c 'est simple je test tout mes collaboratuer par une petite colle, et si il répondent mal ils sont viré. tiens regarde je vais te montrer!"

Sur ce, bush appelle colin powell:
"-Colin viens voir par là s'il te plait. Dis moi ce n'est ni ton frére ni ta soeur, mais c'est l'enfant de tes parents, qui est ce?"
"-c'est facile c'est moi" repondit Colin powell

Chirac hyper impressionné rentre en France et décide d'aplliqué la méthode Bush, il appelle raffarin dans son bureau et lui pose la meme colle. Raffarin donne sa langue au chat mais chirac lui donne tout de meme un délai d'une semaine.

Raffarin dans l'impasse décide de s'adresser à Alain Juppé, car c 'est bien connu Juppé sais tout sur tout le monde! Raffarin lui pose la colle et Juppé repond " facile c'est moi"

Raffarin retourne donc voir chirac et lui annonce tout fiérement que la personne qui n'est ni son frére ni sa soeur mais qui est l'enfant de ses parents c'est alain juppé.

Chirac pas étonné de l'incompétence de son premier ministre lui rétorque
"- mon ptit jean pierre t'es viré, la bonne réponse c'était colin powell"
    



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
Attention ! Ne roulez pas sur les Hérissons

#918 OFFLINE   max9419

max9419

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Posté 16 dcembre 2006 - 18:03

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...


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